О мyсоpопpоводах

Кстати, о мyсоpопpоводах. Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось
она с ним летом.

Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и - о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды.

Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.

Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясб поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает:"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло.

Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy.
Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, ка снова емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился - вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат - полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь
отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".

-Ты, -говоpит двоpник, сволочь этy не знаешь?

-Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".

Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

***

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы e**льник не разорвало, когда в свисток дуете!

***

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. И Говорят, что отпустят если они за одну минуту напишут завещание, вы*бут индианку и выпьют бутылку огненной воды. Англичанин, поняв что в минуту не уложится выпивает бутылку и затем его убивают и снимают скальп. Француз тоже решил сделать что-то одно и выбрал индианку. После чего с ним стало что и с англичанином.Когда настала очередь русского, он начал кричать "Встречное предложение! Встречное предложение!" Ну с ним говорить никто не стал и сказали делать что сказали. ТОгда русский поставил индианку ракоми начал ее е*ать, одновременно на ее спине пишет завещание и с горла выпивает бутылку огненной воды. Кароче в минуту уложился. Индейцы в шоке, но без вопрососв отпускают руского. Через несколько минут догоняют его и приводят к вождю. ТОт спрашивает : "А что за встречное предложение?". Долго отнекиваясь он все-таки говорит: "Ну я типо просто подумал, чтобы вы мне к заднице еще пилу привезали, так я б вам еще и дров бы напилил"

***

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышки лучше прижигать зелёнкой.

***

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

***

дневник ксюши собчак

9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.

Так появился первый в мире файрволл против троянских коней

***

Приехал внук к деду в деревню. Дед говорит, мол возьми, внучек, собак и ружье, да сходи в лес постреляй. Через час прибегает довольный внук и спрашивает: дед, а у тебя еще собаки есть?

***

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

***

Шел ёжик по лесу...
Увидел лосиху застрявшую в двух соснах...
Ёжик подбежал к ней сзади и давай пристраиваться...
Блин, недостаю, произнёс ёжик и скрылся в кустиках...
Прибежал с яблочком, поставил яблочко на землю встал на яблочко...
Ипать, недостаю, произнёс ёжик и скрылся в кустиках...
Прибежал вновь и уже с камешком, поставил его на яблочко встал на камушек....
Да пля, недостаю, произнёс ёжик и скрылся в кустиках...
Опять ёжик тянет, какую то херь, на этот раз, это веточка, поставил веточку на камешек, который в свою очередь стоял на яблочке....
Ёп, опять недостаю, произнёс ёжик и скрылся в кустиках...
И опять же бежит ёжик к двум сосенкам весь взмокший и уставший, тянет в своих маленьких лапках красный керпич, ставит керпич на него камушек следом яблочко на яблочко веточку.... тянется.... тянется...
Ай блиа, не очень то и хотелось !!!

Представьте, идут соревнования по классической борьбе, ФИНАЛ.
В финале, русский и американец.
Тренер русскому говорит, ты короче аккуратнее, у американца смертельный захват..
Ну русский плечами пожал, посмотрим...
Ну, звинит гонг, пошла борьба.... тут, бац, американец берёт русского в захват
Публика затихла, тренер хватается за голову и уже поворачивается, что бы уйти в раздевалку
Мнгновение спустя, ГОНГ, публика в восторге и заходиться в дружном ура, тренер оборачивается и видит
американец лежит на татами без чувств, в полной отключке....
Ну, спустя время банкет\фуршет, тренер не выдерживает, и подходит к русскому спортсмену с вопросом,
Как ты вышел из захвата амереканца, у него же мёртвая хватка....
Ну тот ему и гаворит..
-Короче, лежу я в захвате, дышать нечем, кости все трещат, пошевелиться не могу
-Тут смотрю..... (!!!) шорты, а из них яица висят.....
:-Тренер... НУ, И....
- Ну короче, вы себе и представить не сможете, что может сделать человек
когда сам себя, за яица укусит.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

***

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне
на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

***

Велосипедист:
-Эй, смотрите, я еду без рук... без ног...
Через некоторое время:
-А шейчаш и беж жубов

***

Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет

***
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал:"Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф, на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут, я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом...